Refreshing sedikit biar ga Strezz gan,,,,,,,
Ngakak Inside, Cerita Lucu ni gan
Pose dulu ah dikit...Kali aja agan2 pada terkesima
Ngakak Inside, Cerita Lucu ni gan Pose dulu ah dikit...Kali aja agan2 pada terkesima
Daripada pusing mikirin banjir dimana2 ga berhenti2, gaji kagak naik2, perut laper, kantong kosong & segala macem penderitaannya, coba baca2 dimari gan, kali aja bikin fresh otak dikit....
1. Guru Vs Murid
Quote:
| Kelas yang tadi ribut2 tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan. Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!!! Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya? Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru….. Bu Guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus di dengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan. Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru! Bu Guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti? Murid-murid: Mengerti Bu Guru… Guru: Pandai! Murid-murid: Bodoh! Guru: Tinggi! Murid-murid: Rendah! Guru: Jauh! Murid-murid: Dekat! Guru: Berjaya! Murid-murid: Menang! Guru: Salah itu! Murid-murid: Betul ini! Guru (geram): Bodoh! Murid-murid: Pandai! Guru: Bukan! Murid-murid: Ya! Guru (mulai pusing): Oh Tuhan! Murid-murid: Oh Hamba! Guru: Dengar ini… Murid-murid: Dengar itu… Guru: Diam!!!!! Murid-murid: Ribut!!!!! Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!! Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!! Guru: Mati aku! Murid-murid: Hidup kami! Guru: Saya rotan baru tau rasa!! Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!! Guru: Malas aku ngajar kalian! Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru… Guru: Kalian gila semua!!! Murid-murid: Kami waras sebagian! Guru: Cukup! Cukup! Murid-murid: Kurang! Kurang! Guru: Sudah! Sudah! Murid-murid : Belum! Belum! Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali? Murid-murid: Sebab saya seorang pandai! Guru: Oh! Melawan, ya??!! Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!! Guru: Kurang ajar! Murid-murid: Cukup ajar! Guru: Habis aku! Murid-murid: Kekal kamu! Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis! Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai! Guru: Sudah, bodoh! Murid-murid: Belum, pandai! Guru: Berdiri! Murid-murid: Duduk! Guru: Bego kalian ini! Murid-murid: Cerdik kami itu! Guru: Rusak! Murid-murid: Baik! Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!! Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!! Guru (stres): 66666 Murid-murid: 99999 Guru (stres): !!!!! Murid-murid: ????? |
Quote:
| Alkisah 3 (tiga) orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta. Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh. Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya disebelah bingung dan bertanya, “Kenapa koq dandan?” Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.” Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi. Teman disebelahnya tanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?” Dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. “ Hehhh.. perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya. Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt…….. semuanya tampak hitam. Kedua temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanjang bulat gitu?” Dengan enteng dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.” |
Quote:
| Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-2, sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanannya tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas. Tapi dia masih ragu betul, gak yakin benda yang dia liat itu kotoran. Oleh karena penasaran, Pak Pandir mengambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, “Bentuk mirip taik.” Lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, “Lembek… mirip taik.” Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan dia berkata, “Bau mirip taik.” Tapi Pak Pandir ini masih ragu-2, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut. Begitu selesai menjilat taik itu dia pun menjerit… “MEMANG TAIK! UNTUNG GAK TERINJAK!!!” |
Quote:
| Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untung satu lowongan di kantornya. Ada empat orang calon yang cocok. Untuk menentukan yang terbaik, ia mengajukan pertanyaan kepada keempat calon tersebut: Setahu Anda, apa yg paling cepat di dunia ini? Calon pertama : “PIKIRAN..!!! Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang2. Tiba2 saja dia sudah ada.. “Bagus,” sahut si Manager. “Kalau menurut anda?” tanyanya kepada calon ke-2. Calon kedua : “Hmm…KEJAPAN MATA..!!! Datangnya tidak bisa di perkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. “Bagus sekali! Memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.” Si manager berpaling ke calon ke3, yang sedang berpikir keras. Calon ketiga : “NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui…!!!” jawabnya.. “saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang ada di taman langsung menyala saat itu juga. Si manager terkesan dengan jawaban kandidat ke 3. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya,” pujinya. Di lirik oleh sang manager, Calon ke’empat menjawab : “Sudah jelas bahwa yang paling cepat di dunia itu adalah MENCRET..!!!” “APA?” seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu. “OOO……. saya bisa menjelaskannya,” kata calon ke4. ” Dua hari lalu perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA, dan MENYALAKAN LAMPU saya sudah berak di celana…!! |
Quote:
| Suatu hari, Hendra datang menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi. “Dok, saya punya masalah. Tapi… Dokter harus janji tidak akan tertawa!” kata Hendra. “Jangan khawtir…. Saya janji tidak akan tertawa, itu kan melanggar sumpah kedokteran,” jawab dokter. Hendra langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. “Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah… sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?” Hendra ngomong dengan nada sedih, “Dok… sudah tiga hari, bengkaknya tidak hilang-hilang….” |
Berikut Fakta Unik Konyol Lucu Gokil dan Aneh :
Spoiler for for tambahan:
"Penulis Tidak Mengharap CendoL aPaLagi BaTa....Bagi yang tidak berkenan Mohon Maaf....."
Semoga bisa menjadi hiburan bagi agan-agan sekalian,,Mudah-mudahan ga Repost ya gan,,,jangan di bata ya gan
, sekali lagi niat TS hanya ingin menghibur 
malu
, tidak ada yang lain