Mengidentifikasi Karakter Cewek Melalui Binatang Peliharaannya

Salah satu problem terbesar kaum Adam adalah mengidentifikasi karakter cewek. Banyak pemberani-pemberani yang mencoba mengidentifikasi karakter wanita, namun hanya sedikit yang sukses dan lebih banyak yang gagal. Tetapi kamu semua bisa berbahagia sekarang! MBDC telah berjuang, berpeluh-darah demi membantu kalian mengidentifikasi karakter gebetan kalian melalui binatang peliharaannya! Ya ampun keren banget! Tanpa banyak cingcong, mari kita pelajari bersama!

1. Kucing

Kucing adalah binatang pemalas yang hidupnya hanya terdiri dari tidur, makan, trus leyeh-leyeh. Pokoknya low-maintenance bangetlah. Nah, cewek yang memelihara kucing biasanya bersifat kalem, smart, lemah lembut dan suka membersihkan rumah. Cewek seperti ini juga notabene merupakan cewek yang betah di rumah. Ini sangat menguntungkan bagi para lelaki dengan dompet mepet! Dengan mendekati cewek pemelihara kucing, kalian bisa ngirit ongkos PDKT up to 90% karena cuma bayar bensin PP doang.

2. Anjing

Anjing merupakan binatang peliharaan terfavorit cewek nomor 2, setelah kucing. Berbeda dengan kucing, anjing butuh diajak main dan jalan-jalan. Nah, cewek yang memelihara anjing biasanya merupakan pribadi yang bersemangat dan adventurous alias doyan menjelajah. Kamu senang dong dijelajahi? Saran MBDC, jika kebetulan anjing yang dipelihara gebetan kamu adalah anjing beringas (Rottweiler, Pitt-bull, Herder), dan kamu bukan orang yang berpengalaman dalam bidang peranjingan, maka mungkin ada baiknya kamu mempersiapkan asuransi kesehatan.

3. Ikan

Ini adalah tipe yang sangat susah diidentifikasi karena cewek yang memelihara ikan pada prinsipnya sama aja kayak gak punya peliharaan. Ngasih makan seminggu sekali, ngebersihin aquarium cuma kalo inget. Intinya, cewek dengan peliharaan ikan tuh nggak asik. Gak usah protes lah.

4. Ular

Kayaknya sih ya. Kayaknya lho. Cewek yang melihara ular ini adalah cewek yang sangat layak kamu gebet. Kenapa? Karena biasanya karakternya mereka kuat, berani dan gak jijikan. Selain itu, jika doi memutuskan untuk memelihara ular, berarti dia senang dengan sesuatu yang lonjong, tidak keras, dan tidak lunak. Iya kan? Iya dong.

5. Kelinci

Katanya, kelinci itu hewan suka banget ML lho. Kerjaannya kawin mulu. Ya ini cuma ngasih tau doang sih. Kali-kali nular ke majikannya.
Nah, jadi sekarang kamu sudah tahu cara mengidentifikasi cewek melalui hewan peliharaannya. Tolong disebarluaskan ke teman dan orang-orang yang kamu sayangi ya. Ini sungguh penting bagi kelangsungan hidup orang banyak lho. Selamat menganalisa!

Sumber: http://malesbanget.com/2012/04/mengidentifikasi-karakter-cewek-melalui-binatang-peliharaannya/#ixzz1sjeGni7b

Bagaimana Cara Terlihat Keren Saat Keringet Dingin Menahan Buang Air?

1. Siapkan Darah Palsu

Membuat darah palsu yang mudah dan cukup bagus bisa menggunakan campuran air, tepung, susu kental manis, dan pewarna makanan berwarna merah. Atau susu kental manis dan pewarna makanan merah aja juga lumayan kok.

2. Oleskan Darah Palsu di Perut

Atau boleh juga di dada. Pokoknya saran MBDC sih oleskan di bagian-bagian yang terlihat cukup vital gitu.

3. Berjalan Sambil Memegang Bagian yang Dioleskan Darah

Sambil memegang bagian yang dioleskan darah, berjalanlah dengan muka menahan berak dan keringet dingin. Ketika ada yang bertanya kamu kenapa, kamu bisa jawab:

“Gue abis ditusuk / kena bacok / ditembak nih…”

Whoaa sungguh badass! Dengan demikian, orang-orang yang ngeliat kamu PASTI akan menganggap kamu sungguh keren! Keringet dingin dan muka nahan berak kamu akan diartikan sebagai seorang jagoan sejati yang sedang menahan sakit, tapi tetep kuat dan gak manja. Ya ampun keren banget!

Sumber: http://malesbanget.com/2012/04/tanyajawabmbdc-bagaimana-cara-terlihat-keren-saat-keringet-dingin-menahan-buang-air/#ixzz1sjcrbJHt

Galau-Tapi-Pamer yang Lebih Menjanjikan

Kalau kamu punya account social media seperti twitter, facebook dan sejenisnya, kamu pastinya akrab dengan tipe orang-orang yang suka galau-tapi-pamer. Orang-orang yang galau-tapi-pamer ini adalah orang-orang yang kerjaannya selalu mengupdate account twitter atau pun facebook-nya dengan status-status yang galau dan minta dikasihani. Dengan kata lain, mereka itu galau, tapi sambil pamer dong. Seluruh dunia harus tahu kalau mereka galau. Biar apa, ya? MBDC nggak paham juga sih, kayaknya biar seru aja.
Eh tapi nggak juga sih. Konon, menjadi pamer ketika sedang galau adalah salah satu bentuk pelampiasan yang sehat. Ketimbang disimpan dalam-dalam, bikin nyesek dan jadi endapan yang nggak ilang-ilang, banyak orang memilih mengeluarkan emosinya agar bisa lebih mudah menguasai perasaan galau tersebut. Ujung-ujungnya ya itu tadi, linimasa twitter dan facebook kamu jadi penuh dengan orang-orang yang galau-tapi-pamer.
Padahal, linimasa twitter dan facebook bukan satu-satunya media pelampiasan kebutuhan galau-tapi-pamer ini. Emang sih, ngetweet yang galau-galau kadang bisa bikin follower kamu bertambah (entah kenapa), tapi sebenarnya ada cara lain yang bisa kamu lakukan. Cara tersebut, selain lebih menjanjikan, juga bisa bikin kamu lebih tajir. Apakah itu gerangan? Ah tentunya cara galau-tapi-pamer yang dilakukan oleh musisi-musisi berikut ini dong…

Pelaku Galau-Tapi-Pamer #1:

Nona Adele ini adalah pelaku galau-tapi-pamer yang paling kondang saat ini. Lagu demi lagu yang terinspirasi dari patah hati yang dialaminya merajai chart tangga lagu dunia, berhasil menyabet enam penghargaan Grammy Award 2012 bikin Nona ini jadi super tajir, dan tentunya sambil bikin kamu nangis-nangis gak jelas di malam hari ngedengerin Someone Like You yang di replay 100x. Orang pun berandai-andai, pria segahar apa sih yang sampai bisa bikin Nona Adele segitu patah hatinya sampai-sampai galau-tapi-pamernya sungguhlah akut?
Tersangka Pembuat Galau:

Konon, pria inilah si mantan pacar Nona Adele yang bikin dirinya patah hati berat. Namanya Slinky Sunbeam, seorang musisi asal London. Yak, Nona Adele, meskipun si Slinky ini memanglah kece, tapi setidaknya saat ini kamu jauh lebih beken dan tajir dibandingkan dirinya, kok.

Pelaku Galau-Tapi-Pamer #2:

Nona Taylor Swift ini juga terkenal jago bikin cash-in lewat galau-tapi-pamer. Terhitung sudah tiga album yang dikeluarkannya dengan mengangkat cerita-cerita patah hatinya. Gosipnya, album keempat sang Nona lagi-lagi akan bernapaskan galau-tapi-pamer.
Tersangka Pembuat Galau:

Dari album pertama sampai yang paling anyar. Semua kebagian.

Pelaku Galau-Tapi-Pamer #3:

Memang gak semua lagu Bro Justin ini didasarkan oleh kisah cintah pribadinya yang kandas. Tapi ada satu lagu yang beken banget. Lagu Cry Me A River ini adalah titik balik salah satu kisah cintanya yang paling kondang. Dirinya begitu patah hati dengan si oknum cewek, sampai-sampai gosipnya lagu ini dibuat segera sehabis mereka berantem, pas masih esmosi berat gitu. Model cewek di video klip lagu itu pun dicari yang mirip dengan oknum cewek tersebut.

Tersangka Pembuat Galau:
Ya siapa lagi lah kalau bukan nona ini. Setelah aksi galau-tapi-pamernya di single tersebut, Bro Justin pun melangkah dengan pasti menuju masa depan dan tidak lagi menoleh ke belakang mantengin si nona ini. Asik ya? Nggak kayak kamu yang sampai sekarang masih nggak bisa move on.

Pelaku Galau-Tapi-Pamer #4:

Tanah air kita juga punya pelaku galau-tapi-pamer yang sangat kondang. Selain kondang, dirinya juga tajir, banget. Serta tentunya merupakan role model selebriti masa kini yang baik dan benar. Sejak putus dengan pangeran pujaan hatinya, dirinya lantas mengambil manuver galau-tapi-pamer yang sangatlah jenius; Bikin lagu. Setelah itu dirinya langsung sakses berat dan bisa ketemu David Beckham. Beda ya sama kamu yang sampai sekarang gebetan baru aja belon dapet?


Tersangka Pembuat Galau:

Sebenernya nggak enak banget naro gambar ini. Kurang sedap gimana gitu. Tapi ya emang dialah tersangka pembuat galaunya, jadi gimana dong?
Pesan moral dari artikel ini adalah: galau itu boleh-boleh saja. Tapi kalo bisa, galaunya yang menghasilkan sesuatu gitu lho. Mayan kan dapet duit dari galau doang. Enak banget.

Sumber: http://malesbanget.com/2012/02/galau-tapi-pamer-yang-lebih-menjanjikan/#ixzz1sjcMlAd0

5 Hal yang (Mungkin) Membuat Ibu Kartini Geleng-Geleng Pada Perempuan Jaman Sekarang

Jadi sampai ibu yang satu ini dijadikan pahlawan nasional dan diperingati hari lahirnya setiap tahun, pastinya bukan tanpa alasan dong. Pemikiran-pemikiran beliau yang terlalu jauh di depan untuk wanita di jamannya, jelas bikin banyak yang tepuk tangan. Selama bertahun-tahun dari semenjak surat-suratnya diterbitkan, Ibu Kartini sudah menginspirasi banyak banget perempuan jaman dulu. Naaaaah, kalau jaman sekarang, kira-kira gimana? Menurut MBDC sih, ada 5 hal yang mungkin bakal bikin ibu Kartini geleng-geleng sama kelakuan cewek jaman sekarang. Apa ajakah itu?

1. Malas Belajar

Gini, jaman beliau kan agar cewek bisa belajar baca aja, bu Kartini harus ngirim puluhan surat kemana-mana, curhat sana sini. Nah cewek jaman sekarang? Dari bayi mau sekolah, juga bisa kalau mampu. Berangkat sih ke sekolah, duduk manis di kelas, tapi belajar? Ntar dulu. Gak semua cewek sadar kalau belajar dengan baik dan benar di sekolahan itu penting, banyak yang berpikir masa wajib belajar 12 tahun itu cuma fase yang harus dilewati. Mau gak mau, dan kalau bisa mendingan home schooling aja, terus jadi artis. Kalau semua orang jadi artis, yang jadi ilmuwan siapa?

2. Malas Bekerja

Okelah banyak cewek lulus jadi sarjana, foto pake toga dan punya ijasah. Tapi kenapa malahan dijadiin modal buat nyari calon suami yang kaya, bukannya buat nyari kerjaan? Supaya bisa leyeh-leyeh aja di rumah, arisan dan belanja kesana sini? Aduh bu Kartini bisa meringis gigit-gigit konde nih kalau cita-cita dia supaya perempuan bisa keluar dari rumah ternyata hanya sampai keluar ke mal doang.

3. Galau

Oh tapi ini masih gapapa sih, soalnya kan bu Kartini juga galau makanya dia nulis surat kesana sini. TAPI KAN DIA GALAU AKAN NASIB DAN MASA DEPAN BANGSA! Lah cewek jaman sekarang galaunya apa? Eh tapi lagi, kalau galau nya berfaedah dan sampe bisa menang grammy sih gapapa juga sebetulnya. Iya pokoknya gitu, kalau mau galau harus yang bermanfaat bagi khalayak ramai.

4. KDRT

Ini nih yang lumayan sering ditemui. Cewek-cewek yang masih bertahan sama pasangannya padahal udah sering disakiti secara fisik. Aduuuh hari gini, itu komnas perlindungan perempuan dan lembaga swadaya masyarakat berserakan dimana-mana, tinggal lapor kalau emang gak berani melawan balik sendiri. Bu Kartini itu nulis surat sampe ke Belanda bukan cuma supaya cewek-cewek bisa pada sekolah loh ya, tapi juga supaya bisa berani bersuara dan dihargai harkat dan martabatnya. Ah sedap.

5. Minta Dikawinin

Yaoloh mbak, harga diri kalii, kok maksa maksa minta dikawinin gitu sih. Bu Kartini aja pernah menulis begini di salah satu suratnya,

“Menikah? ah! kata ‘kutukan’ saja terlalu halus untuk mewakilinya!”.

Terus lanjutannya dia bilang begini,

“Aku merindukan kebebasan untuk jadi orang yang mandiri, tak harus tergantung siapapun, untuk…tak pernah harus menikah.”

Tuuh kaaan, jadi kalau kamu termasuk cewek-cewek yang pada geragasan minta dinikahin cuman supaya bisa menggantungkan hidup pada lelaki, tutupin aja mukanya pake ember. Jangan sampai dunia bisa melihat kamu. Malu-maluin.
Yaaa kurang lebih demikian deh.

Sumber: http://malesbanget.com/2012/04/5-hal-yang-mungkin-membuat-ibu-kartini-geleng-geleng-pada-perempuan-jaman-sekarang/#ixzz1sjbow5M4

Apa yang Boleh & Gak Boleh Saat Lagi Cemburu

Sesungguhnya cemburu adalah sebuah hal yang wajar dirasakan oleh semua orang. Tapi sesungguhnya lagi, cemburu itu gak baik loh. Bisa merugikan orang lain dan yang lebih penting, bisa merugikan diri kamu sendiri. Nah jadi harus gimana dong? Mau gak cemburu juga gak bisa kan. Nah, maka dari itu MBDC mencoba memberikan sedikit petuah-petuah yang mungkin bisa berguna dalam hidup kamu.

Saat Melihat Pacar/Mantan Ngobrol Akrab Dengan Orang Lain

Gak Boleh: Langsung nyamperin, marah-marah kayak orang bego, ngancem-ngancem orang yang ngobrol sama pacar/mantan kamu.
Boleh: Nyamperin, memperkenalkan diri dengan ramah. Siapa tahu dia investor kaya raya dan mau bayarin kamu untuk bikin usaha ternak lele? Jangan sembarangan ngamuk-ngamuk sama orang lah.

Saat Melihat SMS Mesra dari Orang Lain di HP Pacar/Mantan Kamu

Gak Boleh: Ngebanting HP pacar/mantan kamu trus kamu lindes pake mobil.
Boleh: Kalo dia pacar kamu, boleh deh nanya kenapa ada sms kayak gitu. Tapi nanyanya harus baik-baik. Tapi kalo dia mantan kamu, kamu gak boleh ngapa-ngapain sih. Apa urusan kamu sama isi HP-nya dia. Gimana sih.

Saat Melihat Mantan Kamu Pake Baju Couple Sama Pacar Barunya

Gak Boleh: Nyamperin mereka berdua bawa obor trus ngebakar baju mereka.
Boleh: Sapa, trus katain “Ih norak banget sih pake baju couple…Hihihihihi” Trus nangis dalam hati.

Saat Melihat Pacar/Mantan Kamu Dipeluk Sama Orang Lain

Gak Boleh: Tusuk mereka berdua pake katana. Sekali tusuk, kena dua-duanya!
Boleh: Melihat dari kejauhan, mata melotot, hidung kembang-kempis. Ya elah pelukan doang. Belum berarti apa-apa kali. Tanya aja dulu baik-baik.

Saat Melihat Pacar/Mantan Kamu Dicium Sama Orang Lain

Gak Boleh: Membunuh mereka berdua. Nanti kamu masuk penjara. Kamu juga gak boleh bunuh diri. Nanti kamu mati.
Boleh: Apa ya? Terserah deh, asal bukan dua hal di atas. Apa gitu, nonton kartun yang lucu-lucu, menyantuni anak yatim, berbuat amal, menemukan obat kanker. Banyak yang bisa dilakukan di dunia ini. Yuk.
Nah demikianlah. Jadi biasakan untuk berpikir panjang sebelum cemburu buta ya. Semoga bermanfaat bagi kehidupan bermasyarakat kamu.

Sumber: http://malesbanget.com/2012/02/apa-yang-boleh-gak-boleh-saat-lagi-cemburu/#ixzz1sjbJyyyw

Cara Menebak Siapa yang Kentut

Di suatu siang yang cerah, kamu baru aja balik makan siang sama temen-temen kamu. Terus kamu sekarang ceritanya lagi naek lift/mobil atau apapun pokoknya yang berupa ruangan sempit dan tertutup. Keadaan saat itu lagi menyenangkan. Kamu asik mengobrol dan bersenda gurau dengan teman-teman. Dunia rasanya indah sekali. Namun tiba-tiba….
Muncul bau busuk yang sangat memuakkan dan memualkan. Entah dari mana asalnya, tanpa suara, dan tanpa bentuk. Senyum di muka kamu dan teman-teman langsung terhapus dan tergantikan oleh dahi yang mengerenyit, mata yang memicing, dan napas yang ditahan. Semua diam tak ada yang bersuara, tak ada yang berkomentar, namun kalian semua tahu, bahwa salah satu dari kalian baru saja kentut.
Sebelum kalian saling menuduh, menunjukkan jari dan memaki yang akhirnya akan menghancurkan persahabatan kalian, mendingan baca dulu nih, MBDC bakal ngasi tau gimana caranya mengetahui siapa yang barusan kentut. Enjoy…

1. Analisa Bau

Hirup aroma kentut yang memenuhi udara sekitar kamu dalam-dalam, dan coba cerna, bau apakah itu ? Lalu ingat-ingatlah temen kamu tadi abis makan apa aja. Kentut orang yang abis makan pecel lele tentu beda dengan yang abis makan nasi padang. Apalagi yang abis makan ubi atau pete.
Cara analisa bau ini adalah cara yang paling ampuh, tapi juga paling susah. Ada beberapa orang yang memang terlahir dengan daya penciuman yang tajam, tapi kalo kamu cuma orang biasa jangan putus asa, kamu bisa berlatih dengan menganalisa kentut kamu sendiri, setelah makan makanan yang berbeda.

2. Puji Kentutnya

Siapa sih yang nggak seneng dipuji. Orang yang kalo dipuji trus malah marah juga sebenernya dalem hati seneng. Nah, pujian juga bisa jadi cara yang ampuh untuk mengetahui siapa yang kentut. Pujian buat kentut seseorang juga bermacam ragam, misalnya ada bau-bau comberan campur kecoa mati, trus kamu komentar aja:

“Eh siapa yang barusan nyemprot pewangi ruangan? Kok tau-tau bau mahogany lavender gini?”

atau..

“Ini parfum siapa nih tau-tau kecium? Baunya ngingetin gue ama kebun bunga pas gue liburan kemaren”

Dengan memuji kentut seseorang, dia pasti bakal merasa senang, dan mungkin bakal ngaku. Kalo nggak ngaku sekalipun, pasti dia bakal senyum-senyum sendiri, sumringah gitu gara-gara kentutnya dipuji. Terus kamu bisa tau sendiri siapa yang kentut.
Cara ini sebaiknya jangan sering-sering dilakuin, karena bisa jadi yang kentut malah kegeeran, terus dia malah kentut terus-terusan.

3. Interogasi

Pasti diantara temen-temen kamu, ada yang terkenal jorok dan yang udah-udah sih kalo ada kasus kentut-lari (kentut terus kabur nggak ngaku -red) biasanya dia tersangka utama atau terdakwanya. Kamu coba aja interogasi temen-temen kamu, sok-sok detektif gitu. Tanyain apakah mereka abis makan sesuatu yang bikin lambung penuh gas, atau ada yang emang lagi masuk angin. Coba inget-inget kejadian yang terjadi sampai keluarnya kentut tersebut, ada yang tiba-tiba diam dan merubah posisi pantat atau enggak. Apakah temen-temen kamu punya alibi yang bisa dipertanggung jawabkan. Apakah temen kamu punya motif untuk kentut, dan sebagainya.
Banyak variasi dari cara interogasi ini. Kamu bisa coba cara good cop bad cop dengan temen kamu yang kamu percaya banget bukanlah oknum yang kentut. Ato kamu juga bisa fokusin interogasi sama satu orang, dan kamu galakin dia sampe nangis-nangis gitu, nanti yang kentut akhirnya merasa iba dan ngaku karena nggak tega. Gitu deh.

4. Pura-Pura Pingsan

Jelas lah ya. Kamu pura-pura pingsan aja gitu gara-gara saking baunya itu kentut. Terus nanti yang kentut bakal ngerasa bersalah dan ngaku. Lebih seru lagi kalo kejadian kentutnya di mobil, dan kamu yang nyetir. Nanti kamu pura-purang pingsan dan akhirnya kecelakaan. Terus nanti bisa adegan dramatis a la sinetron gitu “GARA-GARA KENTUT LO, KITA SEMUA KECELAKAAN !” Wuih. Seru kan.
Nah, sekarang udah tau kan cara nebak siapa yang kentut. Sekarang terserah kamu, mau diapain tuh yang kentut sembarangan. Dan kalo ada cara-cara ampuh juga, dishare juga ya..

Sumber: http://malesbanget.com/2012/04/cara-menebak-siapa-yang-kentut/#ixzz1reD1qyYL
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Berbagi #Pukpuk untuk Teman yang Galau

Setiap hari, ada saja tweet atau status facebook yang dihiasi kegalauan beredar di timeline kamu. Kadang memancing rasa iba, kadang membuatmu ingin melempar yang bersangkutan ke kandang ular kobra.

Kami pun sering sekali menjadi saksi tweet galau, contohnya seperti ini:

Aaawww.. kasihan betul. Hati kami yang lembut, selembut Teddy Bear yang baru dicuci dengan menggunakan pelembut pakaian pun tergerak untuk memulai gerakan #pukpuk virtual! Yak, mulai sekarang, setiap ada keluhan kegalauan yang nyasar ke timeline, daripada marah-marah dan tidak menyelesaikan masalah, lebih baik mereka kita berikan gambar #pukpuk. Siapa tahu bisa menghalau galau, dan membuat dunia semakin indah.

#pukpuk virtual untuk menghalau galau

Gimana dengan kamu? Apakah kamu dikelilingi oleh orang-orang yang selalu ngetweet galau? Jangan berdiam diri, tunjukan kamu peduli dengan memberikan gambar #pukpuk virtual pada temanmu yang durjana tersebut. Ada hadiahnya loh! Cukup ikuti format di bawah ini:

Ini URL gambarnya: http://twitpic.com/97mno5. Untuk ikutan kuisnya, kamu tinggal copy-paste aja url tersebut dan sambar tweet teman kamu yang galau untuk segera kamu berikan #pukpuk, lalu cc ke: @hidupsehidupnya. Pemenang bakal dapet hadiah buku Been There Done That Got The T-Shirt (lihat previewnya di sini) dan makan siang gretongan dari sebuah restoran siap saji berlogo M, hahaha. Dikirim langsung ke kantor/rumah kamu loh, lumayan bisa dibagi-bagi ke si temen kamu yang galau itu juga. Biasanya, perut kenyang, hati senang!
Kuis berbagi #pukpuk virtual ini dibuka sampai hari Sabtu sore, tanggal 14 April 2012. Untuk keterangan lebih lanjut, berikut pengumuman pemenang, bisa dilihat di akun twitter @hidupsehidupnya. Mari kita halau si galau dengan mengirimkan #pukpuk virtual!

Sumber: http://malesbanget.com/2012/04/berbagi-pukpuk-untuk-teman-yang-galau/#ixzz1reBbJbi6
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Cewek yang mirip dengan boneka Barbie

Namanya Dakota Rose, usia 16 tahun, gadis ini punya wajah yang imut-imut dan cantik mirip boneka Barbie

Artis-artis berjenggot

Angelina Jolie


Anne Hathaway


Lily Allen


Jennifer Aniston


Jessica Alba


Jessica Simpson


Alicia Silverstone


Alicia Keys


Carmen Electra


Madeline Zima


Keira Knightley


Megan Fox


Salma Hayek


Katy Perry